Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten vertrouwd maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: “Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk : Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden.” Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan en in de gunst te staan bij de prof doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: ‘Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte.
Bouwvakker op de vijfde verdieping heeft een zaag nodig, maar kan geen vinden in zijn buurt. Hij kijkt naar beneden en ziet een collega staan die wel een zaag heeft. Hij roept naar de collega, maar die kan hem niet horen. De man op de vijfde besluit om via gebaren zijn collega duidelijk te maken dat hij de zaag nodig heeft. Hij wijst naar zichzelf betekenend “ik”. Met behulp van handen en voeten werk en zaagbewegingen maakt hij de man beneden duidelijk dat hij de zaag nodig heeft. De man beneden knikt begrijpend, laat zijn broek zakken en begint zich ter plekke af te trekken en komt klaar. De man op de vijfde rent naar beneden en zegt woest: “Mafkees, waar ben je mee bezig? Ik vroeg je om de zaag!” Andere man zegt “Ja dat weet ik, Ik zeg alleen maar dat ik zo kom.”
De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. ‘Schat,’ fluistert hij, ‘de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?’ ‘Nee,’ zegt zij, ‘de beurs is vandaag gesloten.’ Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. ‘Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.’ ‘Te laat,’ luidt het antwoord, ‘ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.’
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over, twee vrouwen en een man. Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer. Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. “Vermoord hem”. De vrouw zei: “Dat meen je niet? Ik zou nooit m’n man kunnen vermoorden.” De CIA agent zei: “Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.” De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. “Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m’n man niet vermoorden.” De CIA agent zei: “Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.” Ten slotte was de man aan de beurt! Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden. Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil. De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: “God verdomme, dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.”
De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt: Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: “geef ons heden ons dagelijks brood” eens zegt: “geef ons heden ons dagelijks bier”. “Onmogelijk” wimpelt de Paus zijn voorstel af. Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu “geef ons heden ons dagelijks bier” wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse: Wanneer loopt dat contract met die bakker af?
De makers van Weg-misbruikers zijn getuige van de aanhouding van een hard-rijdende, rood stoplicht negerende, mobiel bellende, niet gegordelde automobilist. De dienstdoende agent klopt op het raampje en spreekt de man aan op zijn rijgedrag. Het blijkt een Rus te zijn, die bovendien ook te fanatiek aan de nationale bezigheid van de Russen heeft gedaan, namelijk vodka zuipen alsof het water is. De agent pakt zijn boekje en vraagt de man naar zijn naam. De Rus geeft het volgende antwoord: Andrejev Vasilly Sergei Piotr Wladimir Poulatovichenkovitj. Hierop zegt de agent: Nou vooruit, voor deze ene keer een waarschuwing..
De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsen betekenen? Kees steekt zijn vinger op: De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. Beste man, zegt de paus, mag ik je een vraag stellen? Natuurlijk,uwe heiligheid, zegt de tuinman. Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven? De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: Jezus Christus. Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond? De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: Golgotha. Nu vraagt de paus ineens: Weet je ook wie daar bij waren? De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: Black en Decker?
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen euro. De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?” De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft. De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: Vraag het hem nu nog eens. Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is! De boekhouder antwoordt: Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder. Wel,” vraagt de peetvader aan de advocaat, wat heeft hij geantwoord? De advocaat antwoordt: “Hij zegt dat jij, mietje, toch niet durft te schieten.”
De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. ‘Zo’n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk. Moeder reageert: Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet. Waarop de dochter zegt: Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.’ Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk!
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u. Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. En dat houdt natuurlijk ook in, klaagt hij, dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken! Maar natuurlijk kunt u dat wel! antwoordt een van de chirurgen, maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn.
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? Ja, meneer’ zegt het ventje. Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen? Ja manneke zegt de agent. Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.
Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 euro liggen. Blij met zijn vondst stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin ook een briefje van 100 euro zit. Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen. Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij erachter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen. Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%,” denkt de bankier. Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruitgegaan.
Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen. Dat kan niet, zeggen ze daar. Je moet namelijk wel het hout kunnen herkennen. De Blinde man zegt : Dat is geen probleem, ik ruik welk hout ik in handen krijg.Ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist! Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed en voor de man gelegd met haar benen open.De blinde man ruikt en zegt dan: Ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om” .Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend:“Jullie willen een grapje uithalen hé? Dit is de WC deur van een vissersboot.
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: Wat een techniek hè, in Naarden draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen! Ja, ongelooflijk, zegt de politieman, en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!
Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen? Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen. En wat is het antwoord als ik je €100,- bied vraagt de directeur. – Wat 100euro !? Wat denkt u wel dat ik ben antwoordt zij. Wat je bent weet ik nu wel zegt de directeur, nu alleen de prijs nog.
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: ‘ik heb de sleutel!’
Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De engelsman mompeld achter zijn masker vandaan:” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen. De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hart monitor te zien is. Op dat moment komt de hoofd zuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Dus weer vraagt de man ” nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Kenau Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyama broek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan:” sir there is nossing rong wiz them” De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan ” nurse are my test results back?
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager. ‘Ja hoor’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is’. De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. ‘Nou het ging best aardig’, zegt het mannetje. ‘Hoeveel verkopen heb je gehad?’, vraagt de manager. ‘Eentje’, antwoordt de knul. ‘Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan? ‘Voor EUR 389.431,27′, zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. ‘Wat heb je die klant verkocht dan?’ ‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’ De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: ‘Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?’ ‘Nee’, zegt het ventje. ‘Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?
Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patiënt zegt: “Zuster, laat u ‘m nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan.”
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.” Hij antwoordt: “Het geeft niet.” “Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: “Dag mam”? Je zou me zo gelukkig maken.” Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man “Dag mam.” Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. “Dat is € 121.85,” zegt de juffrouw aan de kassa. “Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen..” Kassière: “Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.
Een lijkschouwer was ‘s avonds nog laat aan het werk in het mortuarium. Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. “Het spijt me, meneer Schwartz”, zei hij “maar zo’n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden.” Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende leuning. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. “Ik moet je iets ongelooflijks laten zien”, zei hij en opende zijn koffer. “Oh, mijn God!” riep zijn vrouw uit “Schwartz is dood!”
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden… Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten… “Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,”denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. “Waar ben ik godsnaam mee bezig?” denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij: Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan! Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent, zegt de man, en ik was bang dat je haar terug kwam brengen! Waarop de agent zegt: Een prettige avond nog…
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug. De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje! Geen probleem, zegt de tandarts, dan gebruiken we een beetje lachgas. De patiënt protesteert opnieuw: Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas! De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: Hier neem dit pilletje. Wat is het? vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: Zal dit de pijn verzachten? vraagt hij. Nee, lacht de tandarts, maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.
Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. Sommige dingen kun je niet uitleggen, zegt de boer. Maar wat is er dan gebeurd? vraagt de man. Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z’n linker achterpoot de emmer om… sommige dingen kun je niet uitleggen. Ach, zegt de man, zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer? Ik heb de linker achterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z’n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z’n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen… sommige dingen kun je gewoon niet uitleggen.
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. Kun je me meer details geven over deze vacature? vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten. Oh, is daar de vacature? Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!
Een man moet een verklaring afleggen bij de belastingdienst. Hij vraagt zijn accountant om advies over wat hij het beste aan kan trekken. “Je kunt het beste een oud versleten joggingpak aantrekken ofzo, dan denken ze ‘van een kale kip kun je toch niet plukken’”.De man stelt dezelfde vraag aan zijn advocaat, maar die zegt: “Laat je ze niet intimideren, trek je beste pak aan”.Verward van de tegenstrijdige adviezen gaat de man naar een van zijn vrienden die filosoof is. Hij legt hem het vraagstuk voor en de filosoof begint eerst een tijdje dromerig voor zich uit te kijken.“Laat me je een verhaal vertellen”, zegt hij. “Een vrouw die op het punt stond te trouwen vroeg haar moeder wat ze aan moest trekken tijdens de huwelijksnacht. Haar moeder zei: draag de meest lange flanellen jurk van je tenen tot aan je nek. Maar toen ze dezelfde vraag aan haar beste vriendin stelde zei die: doe het meest sexy nachtjurkje aan wat je hebt, doorschijnend, en met een decolleté tot onder je navel!. De man zegt tegen de filosoof: Tsja, wat moet ik hier nou mee, ik begrijp er niks van Nou”, zegt de filosoof: “Luister, het maakt niet uit wat je aantrekt, je wordt toch wel genaaid!
Een man solliciteert bij de Bijenkorf als verkoper. Maar daar hadden ze er genoeg van en dus geen plaats voor de man. Maar de man zei dat hij de gave had om van te voren aan de klant te zien wat deze nodig had en zodoende meteen maatregelen kon nemen om iets te verkopen. Dat kon natuurlijk niet zei de chef , maar de chef wilde dat wel eens op de proef stellen. Kom maar mee en laat dat maar eens zien zei de chef . Ze gingen naar de elektronica afdeling en de man zei hem: “Kijk die meneer met dat rode jack zoek een batterij lader” De chef ging naar de klant toe en vroeg hem wat hij zocht. “Oh” zei de man Ik zoek een batterijlader Om zeker te zijn nam de chef hem mee naar de food afdeling. Kijk, zei de man weer, Die blonde mevrouw zoekt schapenkaas van een kilo De chef ging naar de blonde toe en vroeg wat ze zocht. Oh, ik zoek schapenkaas, maar dan een kilo”, zei de blonde. De chef was nog niet zeker en nam hem mee naar de drogisterij afdeling. Kijk zei de man weer Die mevrouw met die blauwe broek zoekt maandverband” En weer ging de chef naar de klant en vroeg wat ze zocht. Oh, ik zoek toiletpapier zei de vrouw. ZIE JE NOU, je zit er helemaal naast zei de chef. Ernaast? , zei de man, Kom nou, het scheelt maar 2 centimeter.
Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Leiden. De inspecteur die het interview afneemt zegt : Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie. Hij legt een pistool op tafel en zegt: “Neem dit pistool , ga naar buiten, schiet 6 drugdealers, 6 terroristen en één konijn dood”. “Waarom het konijn?”, vraagt de man. “Goede instelling”, zegt de inspecteur, “wanneer kunt u beginnen”?
Een man vraagt op de groente afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen. Terwijl hij zijn zin afmaakt draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan. Dus voegt hij snel toe: En deze meneer wil de andere helft. De chef complimenteert hem even later met zijn tact: Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan? Abcoude, meneer. O, en waarom ben je daar weggegaan? Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers. Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude. Echt? antwoordt de bediende, voor welke club heeft ze gespeeld?
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z’n vrouw: Schat, ik heb toch zo’n vervelend probleem: ik heb de hele dag zo’n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken’. Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: Wat is er gebeurd? De man zucht, gaat zitten en vertelt: Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.’ Nondeju nee zeg!, zegt zijn vrouw vol afgrijzen, En nu? ‘Nu ben ik ontslagen, zucht de man. En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurt?, vraagt z’n vrouw. Zegt de man: Haar hebben ze ook ontslagen.
Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk, zijn vrouw vraagt hoe het is gegaan. Zegt de Marokkaan; ‘héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie’. O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag? Ja zegt de Marokkaan weer; ‘Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen’
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen? De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor.
Een mooi schilderij getiteld ‘Eten tijdens de middagpauze’ hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in een park. Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden een roze penis. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken. De artiest merkte hun verwarring op en vroeg : ‘Kan ik jullie helpen met dit schilderij?’. Een van de vrouwen zei, ‘We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank. Waarom heeft de middelste een roze penis?’ ‘Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,’ glimlachte de artiest. ‘Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze…
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. Ja, natuurlijk, antwoordt de man 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0″ Ja goed, zegt de notaris, maar kun je dat ook vooruit ? Nee,” is het antwoord, Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo. Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen. De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt: Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. ! Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ? Nee, zegt de man, Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep. Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. ! De notaris weer, kunt u tot 10 tellen ? De derde kandidaat: Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ? Nou, bij de gemeente. Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10? Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !
Een ondernemer geeft een opening vanwege zijn nieuwe kantoor. Van een kant ontvangt hij een bos bloemen met de tekst “rust in vrede” erop. Hij belt de bloemist en vertelt dat er iets fout is gegaan. De bloemist zegt dat hem spijt, maar dat er een nog groter probleem is. Vandaag wordt er op een begrafenis een boeket bezorgt met de tekst “Gefeliciteerd met je nieuwe locatie”
Een politieagente staat het verkeer te regelen op een kruispunt. Plotseling merkt ze dat ze ongesteld is geworden en roept over de mobilofoon om aflossing. Drie uur later komt eindelijk de aflossing opdagen, ladderzat.“Verdorie” vraagt ze “waarom ben je er nu pas? En dan ook nog straalbezopen” “Sorry” zegt de collega “toen je opriep om aflossing omdat je ongesteld was geworden, gaf eerst Pieter een rondje, en toen Jaap, en daarna de commissaris, en Harry, en Peter en tenslotte Toon…
Een schilder in de achterhoek kreeg van Rijkswaterstaat een mooie opdracht. Hij moest strepen schilderen op de weg. De eerste dag schildert hij 300 meter strepen. De tweede dag 125 meter strepen. De derde dag 60 meter strepen. Een ambtenaar van Rijkswaterstaat vraagt de schilder: “Zeg schilder waarom loopt uw productiviteit zo achteruit? De schilder zegt: U moet natuurlijk niet vergeten dat de afstand tussen verfpot en kwast steeds groter wordt.
Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan. Zij vraagt :waarom hebt u ski’s aan uw voeten ? Zegt de man : als wij neerstorten op een berg dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën. De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan. Zij vraagt : waarom hebt u een zwembroek aan ? De man antwoordt : als wij eens neer zouden storten … en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen. De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig. Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken. Zij vraagt : waarom doet u dit, meneer ? Waarop hij antwoordt : Nou, als wij dadelijk neerstorten … dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !
Een timmerman, elektricien en een metselaar zitten tegen elkaar op te scheppen wie het oudste beroep heeft. De timmerman:”Weet je nog, Jezus. Die lag in de stalletjes, en dat stelletje is gebouwd door.. jawel een timmerman.” Zegt die metselaar: “Nou en, de piramiden stonden er al toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld.” Zegt die elektricien: “Dat kunnen jullie wel zeggen maar toch hebben wij het oudste beroep. Op de eerste dag zei God, “Er was licht!” En toen hadden wij de leidingen al liggen”.
Een Turkse man staat te wachten op de bus, zodra deze aangereden komt stapt de meneer in. De buschauffeur vraagt aan de man “Waar gaat u heen?” – Naar huis zegt de Turk “Dat is dan 6000 strippen
Een vader geeft zijn domme zoon een rondleiding door de worst fabriek. De vader legt uit “Aan de ene kant stop je er een varken in en aan de andere kant komt er worst uit.” De zoon vraagt “En als je er worst in stopt, komt er dan een varken uit?” Nee zegt de vader, alleen je moeder kan dat.
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeien kweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt. Meneer, zegt hij, ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig! U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!” De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt: Kan die machine ook pijpen? Pijpen? vraagt de vertegenwoordiger, Nee, dat kan ie niet. Oh, zegt de boer, Dan houd ik het toch maar bij mijn vier Poolse plukster.
Een vrachtwagenchauffeur moet een vracht van 1000 kippen ophalen. Bij de boerderij aangekomen, zijn er maar 999 kippen aanwezig. Om geen gezeur te krijgen doet de boer er een papegaai bij, om toch aan 1000 te komen. De chauffeur gaat weer verder met zijn vracht en ziet onderweg een niet onaantrekkelijke vrouw, die staat te liften. Hij stopt en zij gaat mee. De chauffeur kijkt zo naar het meisje en het begint bij hem wat te kriebelen en zegt tegen haar, dat voor niets de zon opgaat en of er misschien wat te wippen viel. Het meisje weigert en de chauffer gooit haar uit de wagen. De chauffeur vervolgt z’n weg en enige tijd later ziet hij in zijn spiegel een agent met zwaailicht achter hem aan komen. Hij denkt dat het meisje de politie heeft gewaarschuwd en ja hoor, hij moet stoppen. “Meneer”, zegt de agent, “heeft u niet door dat u uw lading aan het verliezen bent, er liggen allemaal kippen op de weg.” De chauffeur stapt uit loopt naar de achterkant van de vrachtwagen, doet de deur open, en dan horen ze nog net die papegaai zeggen: “Valt er nog wat te wippen? Nee, dan eruit.
Een vrouw met een grote decolleté gaat naar de slager. Ze merkt reeds dat bij alle slagers de prijs van het vlees is gestegen. Ze vraagt aan de slager: Gaat uw vlees ook omhoog? Zegt de slager: Bij U wel!
Een vrouwelijke journalist van een regionaal dagblad wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. ‘Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te verzamelen over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak zou kunnen zijn?’ De melkboer staart haar aan en zegt: ‘Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?’ De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: ‘Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de relatie niet met de gekke koeienziekte.’ ‘En,’ zegt de boer ‘weet u wel dat we de koe twee keer per dag melken?’ Waarop de journaliste reageert ‘Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?’ ‘Mevrouw’, zegt de Boer ‘Stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neem u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?’
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk. Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn. ‘Hallo madame, waar is de Mohammed ?’ ‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’. Enfin de volgende dag weer van’t zelfde. ‘Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’ Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken. ‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste…! ‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’. ‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?’ ‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg Mohammed langs andere kant ete
Er komt een man bij de balie van de belastingdienst. “Ik zou graag Ali willen spreken.” De medewerker van de belastingdienst zegt: “Ali, welke Ali?” Waarop de man zegt: “Ali Baba wil ik spreken en snel !” De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: “Hier werkt geen Ali Baba!” De man antwoordt: “Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!”
Er komt een man bij de garage, met zijn auto die aan de voorkant behoorlijk is beschadigd. De eigenaar van de garage vraagt hoe dit is gekomen, de man van de auto legt uit dat hij een imam heeft aangereden. De eigenaar snapt de beschadiging, maar vraagt zich ook af waarom er zoveel modder op de auto zit. Zegt de eigenaar van de auto: “ik moest hem achtervolgen door het weiland.”
Er komt een man de apotheek binnen en steekt zijn hand omhoog. De apothekersassistente vraagt: “Wilt u handcrème meneer?” De man antwoordt: “Nee, geef mij maar vijf viagrapillen, want er komt een bus met twintig Poolse meisjes bij mij op bezoek.” De volgende dag komt dezelfde man weer de apotheek binnen, doet beide handen omhoog en dezelfde apothekersassistente vraagt: “Wilt u nu tien viagrapillen hebben?” Waarop de man antwoordt: “Alstublieft niet, geef die handcrème maar, want de bus is niet geweest.”
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij klopt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil”. De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer. Zegt de boerin: Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit.
Ik was zaterdag bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die vraagt aan de visboer: Heb je iets lekkers voor mijn poes? De visboer met glimmende oogjes: ‘Wat denkt u van een tongetje?’
Er lopen twee milieu-inspecteurs over een boerderij. Ineens zakken ze in een strontput. Ze zitten tot hun mond in de stront en roepen steeds om hulp. Niemand die reageert. Ook de boer is in geen velden of wegen te bekennen. Dan opeens zegt een ambtenaar: Ik geloof dat we verdrinken Waarom dan? Ik moet kakken!
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: “Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de ‘tère.’” Al die militairen knikken zo’n beetje en zeggen allemaal zoiets van: “Ja, daar hebben we wel eens iets over gehoord.” Dan zegt de man: “Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een ‘mega-tère’. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een ‘kilo-tère’. En ja, dan heb je ook nog militairen!”
Er wordt een bank overvallen, zegt de overvaller tegen het personeel: Openmaken die kluis… – Maar meneer… . Overvaller: Niks te maren, open die kluis!. De kluis wordt geopend, staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: Volgende kluis open. De volgende kluis wordt geopend. Weer een bord pap. Hij slurpt het weer leeg en zegt: Volgende kluis open… Zegt de beheerder radeloos: Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!”
Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: “Hé, wat is je handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…, klootzak!
Karel is alweer te laat op zijn werk, en zijn baas heeft er de smoor in. “Karel, dat is nu de 52ste keer dat je te laat bent, wat is er nu weer gebeurd?” Ik weet het niet, en dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het internet!” “Nou, en wat stond daar dan?” vraagt zijn baas. “File not found”, zegt Karel
Komt een man bij de visboer en bestelt een zure bom. Die visboer stroopt z’n mouw helemaal tot aan z’n oksel op, gaat met z’n hele arm in die grote pot en pakt van de bodem een zure bom en geeft ‘m aan de man. De man is wel een beetje verbaasd, maar gaat aan een tafeltje zitten om ‘m op te eten. Terwijl hij daar zit komt er een 2e klant, die ook een zure bom wil. Dus die visboer stroopt weer z’n mouw op tot z’n oksel en pakt weer helemaal op de bodem een zure bom. De 1e man wil hier meer van weten en vraagt of er een speciale reden is dat de visboer iedere keer de onderste zure bom pakt? Nee, zegt de visboer, maar dat zuur is zo goed voor m’n eczeem…
Komt er een man bij de slager en zegt: “Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussenin. En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussenin. ” En zo gaat dat nog tien minuten zo door. Op een gegeven moment zegt die slager: “ Meneer, zou u eens even aan deze kant van de toonbank willen komen?” “Hoezo?”, zegt die man, “daar heb ik toch niks te zoeken? ”“Nee,” zegt die slager, “dat klopt, maar ik zou je niet voor je rechterbeen willen schoppen en niet voor je linkerbeen willen schoppen, maar net er tussenin.”
Komt een man in een feestartikelenwinkel en vraagt aan de verkoopster: “Heeft u een vijgenblad voor mij? Ik ga als Adam naar een feestje.” De verkoopster gaat naar achteren en komt terug met een vijgenblad. “Nee, die is te klein”, zegt de man. De verkoopster weer naar achteren en komt terug met een maatje groter vijgenblad, “Nee, die is nog te klein”, zegt de man. De verkoopster gaat nog drie keer naar achteren omdat de man blijft zeggen dat het blad te klein is. De verkoopster baalt behoorlijk en zegt tegen de man: “Je kan beter als benzinepomp naar het feest gaan, steek je slang dan maar in je oor.
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie op een speciale stoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek. Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer. Daarna komt weer een man met witte jas binnen, Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit: Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen? Waarop de man zegt: geen idee ….. wij zijn hier de gang aan het schilderen..
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.Na het diner komt de ober met de rekening: Wie had gebakken Jood? Ik zegt de eerste, dat is dan 250 Euro zegt de ober. WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he ! Ja zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland. Nou ja, vooruit dan maar zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening. Wie had de gestoofde Neger? vervolgt de ober. Ik zegt de tweede, Dat is dan 350 Euro zegt de ober. Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?.Helemaal niet zegt de ober, Maar Negers zijn erg snel en daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs. Oke zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening. De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotteeen rekening presenteert van 600 Euro. WAAAAAAT 600 Euro !!! , Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !, je ziet ze overal! Dat is waar zegt de ober, Maar heeft U al eens geprobeerd om een Turk schoon te maken?
Op het hoogtepunt van een rechtszaak betreffende politieke corruptie, viel de aanklager de getuige aan. “Is het niet waar,” bulderde hij, dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen?” De getuige kijk uit het raam, alsof hij de vraag niet had gehoord. “Is het niet waar dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen?!” herhaalde de advocaat. De getuige reageerde nog steeds niet. Uiteindelijk boog de rechter zich voorover naar de getuige en zei: “Meneer, zou u alstublieft de vraag willen beantwoorden”. “Oh,” zei de getuige verbaasd, “ik dacht dat hij het tegen u had”.
President Barack Obama en premier Mark Rutten zijn samen op een internationale wetenschappelijke beurs. Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken. Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen. President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?” Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine. Obama leest hardop voor: “De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.” Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutten, en hij wil ook de test doen. Hij stelt de vraag: “Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?” Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf. Wanneer Obama merkt dat Rutten naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: “Come on Mark, wat staat er te lezen?” Rutte: “heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!”
Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor…. weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.“Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik. “En wat doet u dan voor werk?” wou de agent weten. “Ik ben penisverlenger.” zei ik. “Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?” “Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig.”“Één meter tachtig!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!” “Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!” 1-Boete voor 15 km/h te snel rijden: 125.00 Euro 2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 275 Euro. 3-De blik in z’n ogen: onbetaalbaar!!!!!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop. Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museum directie.”Meneer de directeur, ik denk dat u over mij tevreden zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso’s verkocht!”
Twee agenten staan bij een ongeluk te helpen. Vraagt de ene agent aan de andere agent: “Doen de zwaailichten van onze auto het nog?” De agent gaat kijk en roept: “Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee, Ja, Nee”
Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. ‘Mannen, nu moet ge eens goed kijken’, zegt hij tegen de Limburgers. ‘Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.’ Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen. ‘Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé’, zegt die ploegbaas. ‘Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn.’ ‘Inderdaad levensgevaarlijk’ zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept: ‘Shit ‘t is niet waar hé…we zijn er al voorbij!’
Weet uw zoon al wat hij later wil gaan doen?”. “Jazeker,” antwoordt moeder “Hij wil vuilnisophaler worden” “Wat raar, dat hoor je niet veel”. Moeder: “Hij denkt dat hij dan alleen dinsdags hoeft te werken”.
Zegt een piloot tegen een jongetje: “hou jij van vliegen?” Waarop het jongetje antwoordt: “nou en of!” Zegt de piloot weer: “dan zal ik er straks een paar voor je vangen”
spreuken citaten gezegden =>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=> Index >>> 